Utroskab

Vestsjælland - klik her

Smerten, svigtet og skuffelsen, der opleves efter utroskab, er ofte voldsommere end mange overhovedet kan forestille sig. Det er mere end en reaktion på den aktuelle begivenhed. Det er også en reaktion på tabet af en drøm om kærlighedsforholdet og af en drøm om hvordan livet skulle forløbe. Det er rigtigt svært at rumme den smerte og det svigt og tab der opleves, og oven i det kommer så den skade, der voldes på stoltheden og selv-værdsættelsen.

Efter at have oplevet den voldsomme smerte og skuffelse ved utroskab, er det naturligt ikke at ville udsætte sig selv for yderligere smerte. At vende ryggen til et smadret parforhold kan synes at være den mest oplagte løsning. En løsning, som umiddelbart kan virke befriende og give lettelse. Men det kan også være en flugt fra at vokse og se nogle barske kendsgerninger om livet og kærligheden i øjnene, og tage det tunge ansvar for at få et forhold til at fungere.

Denne side er skrevet til dem, der er dybt såret efter utroskab, men som har mod til at indrømme overfor sig selv og partneren, at de stadig har et ønske om, at få forholdet til at fungere, om at genopbygge tillid og intimitet. Vælger I den vej, kan det ske, at I i tide opdager, at utroskaben ikke bare var et beklageligt traume, med en alarm, et signal om at vågne op, en eksplosion, som blæste den tidligere konstruktion omkuld og tillod et sundere, mere bevidst og modent forhold at blomstre.

Så rystet I begge er efter utroskaben har I måske ikke mange chancer for at få afprøvet styrken af jeres forhold. Jeg opfordrer jer til at udfordre smerten og få undersøgt, hvad I er i stand til at gøre sammen. Læs om min erfaring med parterapi efter utroskab og søg hjælp, i det mindste til at komme i gang.

Det er ikke alle forhold, der skal eller kan genopbygges efter utroskab. Måske er utroskaben netop det, der får dig til at indse, hvor håbløst forholdet i forvejen var.

Parterapien ved utroskab er individuel. Den afhænger af, hvad I har brug for, men ofte vil der kunne skelnes mellem tre faser i processen:

1. At bringe mere ro over følelserne:

Afsløringen af utroskab er oftest en traumatisk begivenhed for begge. Den sårede part rammes dybt og voldsomt af oplevet tab og svigt. Den utro tæres af ambivalente følelser og rystet selvforståelse. Det er nødvendigt at få lidt ro, så forholdet kan overvejes med fornuft. Jeg kan hjælpe jer med at få snakket om det og med at få sat ord på følelser. Vise jer, hvad I kan gøre, og hvad I ikke skal gøre.

2. At beslutte, om forholdet skal fortsætte:

Når der er lidt mere ro kan I overveje, om I vil forsøge at genopbygge forholdet, eller slutte. Det er afgørende, at få snakket om, hvad der gik galt og få en forståelse af, hvad I kan gøre for at genopbygge, sådan at I modent kan overveje, hvad der er den rigtige løsning. Vælger i at gå ind i processen med genopbygning, så er det vigtigt, at i begge beslutter det og klart melder ud, så forsøget kan være helhjertet.

3. At genopbygge forholdet:

Noget af det vigtigste er: At lære at tale sammen, så I forstår hinanden og så I opmuntrer hinanden til at være åben og sårbare. At gøre dig fortjent til tillid (den utro partner), og få fortalt, hvad du har brug for, for igen at kunne opbygge tillid (den sårede partner). At forstå de sår I har med fra tidligt i livet, og hvad I kan gøre for disse ikke saboterer jeres parforhold i dag.

Min forståelse af utroskab:

I det efterfølgende kan du læse om min forståelse af, hvad der oftest er i spil ved utroskab. Enhver utroskab har sin historie og sin smerte. Det efterfølgende er en generalisering, som aldrig kan være dækkende for den aktuelle sag. Jeg tager det med i håb om at det kan være en hjælp, at høre min overordnede forståelse af utroskab. Ud fra det kan I måske afgøre, om I har lyst til at kontakte mig.

Utroskab handler som regel ikke kun om sex

og som regel ikke om, hvorvidt du elsker din partner eller han/hun dig. Når der opstår alvorlige besværligheder i parforholdet, og man ikke aner, hvad man skal stille op, eller ikke aner, hvad der foregår, så kan utroskab være en måde at flygte ud i en oplevelse af liv og lidenskab.

Det er et paradoks

, at trods fysisk nærhed i en affære, så er affæren oftest en flugt fra nærhed. Nærhed i et parforhold forudsætter, at man forholder sig til sine frustrationer, problemer og bekymringer og tager modent ansvar for dem. Men når frustrationer og problemer melder sig, er det i form af følelser som ubehag, skuffelse, frihedsberøvelse, styring, mangel på opmærksomhed, mangel på eventyr, romantik eller erotik. Man oplever sig ikke forstået og ikke elsket. I den situation kan det være uendeligt svært at tage ansvar og få gang i snakken på en konstruktiv måde. I stedet lukker man sig inde eller bliver kritisk overfor partneren. Man er i underskud og utroskab opstår oftest i underskudssituationer - og ofte uerkendte underskudssituationer, for man er ikke opmærksom på sig selv, ikke selviagttagende, men derimod rettet mod alt det, der kommer udefra og virker ubehageligt.

Afsløring af utroskab

sætter begge i krise med voldsomme følelser og forsvar. Magter parterne at tage udfordringen op, har begge gode muligheder for at lære noget helt afgørende for et godt og stort parforhold, nemlig at møde og rumme store følelser. Lige så langt ned i dystre og smertefulde følelser man kan komme, lige så stor kan kærligheden vokse. Det er et andet paradoks ved utroskab. Krise betyder også vendepunkt.

For den, der er udsat for utroskab

, opleves det som et knytnæveslag i maven. Rystet i den inderste sjæl. En verden knuses. Alle løfter er brudt, hvad enten de er fremsat i et højloftet kirkerum eller hvisket i al fortrolighed. Al tillid er væk. Følelserne bruser frem: raseri og jalousi. Tab og forladthed. Rædsel ved at være forrådt strides med en isnende følelse af frygt og afmagt. Den indre dialog: - Hvordan kunne han/hun gøre det? Er det min egen skyld? Hvad har elskeren/elskerinden, som jeg ikke har? Hvorfor lyttede jeg ikke til signalerne om mistillid og afstand? Hvad har jeg gjort, siden han/hun finder på dette? Ønsker jeg at stoppe forholdet? Hvad er der foregået? Hvornår har de været sammen? Hvor har de været sammen?

Den, der har været utro

, har ofte besvær med selvforståelsen. At blive afsløret som "svindler", én man ikke kan stole på, utroværdig - det er i modstrid med, hvordan han/hun forstår sig selv. Derfor er forsvar og forsøg på forklaring så nærliggende, men der er ikke rigtigt nogen forklaring. Det bliver efterrationalisering og bortforklaringer, som mere fastlåser situationen, end den hjælper en proces på vej. Det er terapeutens opgave at guide forsvaret til at falde til ro, så partnerens følelser kan mødes mere åbent og ansvarligt.


Se også:
Fortælling om utroskab
Om at give slip efter utroskab

Parterapi i Slagelse / Vestsjælland / Sydsjælland: Eva Biehe. Parterapi Vestsjælland Sydsjælland Slagelse
Parterapi i København: Hans Jørgen Juhler.

Vestsjælland: Parterapi Psykoterapi Chok-traume Rolfing

KØBENHAVN K
Hans Jørgen Juhler
Nørre Søgade 45
Tf. 2925 9287
Send mail

VESTSJÆLLAND
Eva Biehe
Tf. 2326 8878
Send mail