Utroskab

Hans Jørgen Juhler
Niels Hemmingsens G. 1, 2.
(ved Strøget)
1153 Kbh K Tlf. 2925 9287
juhler@parterapi.info

Parterapi ved utroskab

Smerten, svigtet og skuffelsen efter utroskab er ofte overraskende voldsom og reaktionerne også. Smerten er en reaktion på svigtet og den trussel mod selvforståelsen og stoltheden det forvolder (”Er jeg virkelig ikke mere værd”). Det er også en reaktion på tabet af en drøm om kærlighedsforholdet og af en drøm om hvordan livet skulle forløbe. Det følges af en stikkende, tærende mistillid og utryghed. Ens verden er styrtet sammen.

At vende ryggen til parforholdet efter utroskab kan virke som den mest oplagte løsning, fordi det umiddelbart kan virke befriende og give lettelse. Men smerten og traumet følger med. At vende ryggen til kan vise sig at være en flugt fra at vokse og tage det tunge ansvar for at få et forhold til at fungere.

Måske er utroskaben dét, der endeligt afgør, at forholdet ikke skal fortsætte. Eller måske har du, dybt såret efter utroskab, mod til at indrømme overfor dig selv og partneren, at du stadig har et ønske om at få forholdet til at fungere. Vælger I den vej, kan det ske, at I i tide opdager, at utroskaben ikke bare var et beklageligt traume, men en alarm, et signal om at vågne op, en eksplosion, som blæste den tidligere konstruktion omkuld og tillod et sundere, mere bevidst og modent forhold at blomstre.

Den dybe rystelse I begge oplever efter utroskaben, levner Jer ikke mange chancer for at afprøve styrken af Jeres forhold. I parterapi kan jeg give jer nogle redskaber til at komme videre. Jeg opfordrer jer til at udfordre smerten og udforske, hvad I er i stand til at gøre sammen. Læs mere om min erfaring med parterapi efter utroskab og søg hjælp, til at komme i gang.

Parterapi ved utroskab afhænger af, hvad I har brug for. Ofte vil der kunne skelnes mellem tre faser i processen:

1. At bringe mere ro over følelserne

Afsløringen af utroskab er en traumatisk begivenhed for begge. Den sårede part rammes af en voldsom oplevelse af tab og svigt. Den utro tæres af ambivalente følelser og rystet selvforståelse. Det er nødvendigt at få lidt ro, så forholdet kan overvejes med fornuft. Jeg kan i parterapien hjælpe jer med at få snakket om det og med at få sat ord på følelser. I parterapien vise jer, hvad I kan gøre, og hvad I ikke skal gøre.

2. At beslutte, om forholdet skal fortsætte

Når der er lidt mere ro kan I overveje, om I vil forsøge at genopbygge forholdet, eller om det skal afsluttes. Det er afgørende, at få snakket om, hvad der gik galt og få en forståelse af, hvad I kan gøre for at genopbygge, så I modent kan overveje, hvad der er den rigtige løsning. Vælger I at gå ind i processen med genopbygning, er det vigtigt, at I begge beslutter det og klart melder ud, så forsøget kan være helhjertet. I parterapi kan jeg vise jer muligheder, så I kan træffe beslutning på bedre grundlag.

3. At genopbygge forholdet

Det er vigtigt:

• at lære at tale sammen, så I forstår hinanden og opmuntrer hinanden til at være åbne og dermed sårbare.

• at den utro part gør sig fortjent til tillid, og at den sårede part får fortalt, hvad der er brug for, for igen at kunne opbygge tillid.

• at lære at mødes konstruktivt, når der er uoverensstemmelser, så åbenheden kan bevares i længden.

• at forstå de sår I har med fra tidligt i livet, og hvad I kan gøre for disse ikke saboterer jeres parforhold i dag.

Det kan parterapi hjælpe jer med.

Min forståelse af utroskab

Enhver utroskab har sin historie og sin smerte. Det efterfølgende er en generalisering, som aldrig kan være dækkende for den aktuelle sag. Jeg tager det med i håb om at det kan være en hjælp at høre min overordnede forståelse af utroskab. Ud fra det kan I måske afgøre, om I har lyst til at kontakte mig og få hjælp i parterapi.

Utroskab handler som regel ikke kun om sex

og som regel ikke om, hvorvidt du elsker din partner eller han/hun dig. Når der opstår alvorlige besværligheder i parforholdet, og man ikke aner, hvad man skal stille op, eller hvad der foregår, så kan utroskab være en måde at flygte ud i en oplevelse af liv og lidenskab.
Overraskende er det, at utroskab også forkommer i forhold, hvor begge oplever forholdet som godt og kærligt. Flugt er ofe ikke den afgørende faktor og derfor kan det være rigtigt svært for begge at forstå, hvordan utroskab kunne opstå.
Det er almindeligvis ikke særligt befordrende at søge årsagsforklaringer, selv om begge kan være tilbøjelige til det. Det er langt bedre at få en forståelse for, hvordan det kan ske og her kan parterapi være den afgørende brik.

Det er et paradoks

at trods fysisk nærhed i en affære, så er affæren oftest en flugt fra nærhed. Nærhed i et parforhold forudsætter, at man forholder sig til sine frustrationer, problemer og bekymringer og tager modent ansvar for dem. Men når frustrationer og problemer melder sig, er det i form af følelser som ubehag, skuffelse, frihedsberøvelse, styring, mangel på opmærksomhed, mangel på eventyr, romantik eller erotik. Man oplever sig ikke forstået og ikke elsket. I den situation kan det være uendeligt svært at tage ansvar og få gang i snakken på en konstruktiv måde. I stedet lukker man sig inde eller bliver kritisk overfor partneren. Man er i underskud og utroskab opstår oftest i underskudssituationer - og ofte uerkendte underskudssituationer, for man er ikke opmærksom på sig selv, ikke selviagttagende, men derimod rettet mod alt det, der kommer udefra og virker ubehageligt.

Afsløring af utroskab

sætter begge i krise med voldsomme følelser og forsvar. Magter parterne at tage udfordringen op, er der gode muligheder for at lære noget helt afgørende om hvordan man udvikler et godt og stort parforhold. Lige så dybt man kan komme i mørke og smertefulde følelser, ligeså højt kan kærligheden vokse. Det er et paradoks ved krise. Mulighed for udvikling.

For den, der er udsat for utroskab

opleves det som et knytnæveslag. Man rystes i sit inderste. Ens verden knuses. Løfter er brudt, hvad enten de er fremsat i et højloftet kirkerum eller hvisket i al fortrolighed. Al tillid er væk. Følelserne bruser: raseri, jalousi, oplevelse af tab og forladthed. Rædsel ved at være forrådt strides med en isnende følelse af frygt og afmagt. Den indre dialog: - Hvordan kunne han/hun gøre det? Er det min egen skyld? Hvad har elskeren/elskerinden, som jeg ikke har? Hvorfor lyttede jeg ikke til signalerne om mistillid og afstand? Hvad har jeg gjort, siden han/hun finder på dette? Ønsker jeg at stoppe forholdet? Hvad er der foregået? Hvornår har de været sammen? Hvor har de været sammen?

Den, der har været utro

har ofte besvær med selvforståelsen. At blive afsløret som "svindler", én man ikke kan stole på, utroværdig - det er i modstrid med, hvordan han/hun forstår sig selv. Derfor er forsvar og forsøg på forklaring så nærliggende, men der er ikke rigtigt nogen forklaring. Det bliver efterrationalisering og bortforklaringer, som mere fastlåser situationen end hjælper en proces på vej. Det er terapeutens opgave at guide forsvaret til at falde til ro, så partnerens følelser kan mødes mere åbent og ansvarligt.

copyright © 2010 Hans Jørgen Juhler