2 minutter om parterapi.
Hans Jørgen Juhler
Psykoterapeut. Stor erfaring med parterapi efter utroskab. Lever sammen med psykoterapeut Eva Biehe. Privat praktiserer vi det, vi bruger i parterapien. Ingeniør fra Odense Teknikum. Psykologi og filosofi på Kbh. og Århus universitet. Læs mere…
Parterapi. Mangler nærhed og glæde?
Utroskab. Kaos, afmagt. Hvad sker der?
Skænderi. TV med mig om skænderi.
Udtalelser fra klienter.
Artikler. Nyt fra forskningen.
Priser og vilkår
Parterapi Slagelse
Utroskab
Smerten, svigtet og skuffelsen der opleves ved utroskab, er ofte voldsommere end mange overhovedet kan forestille sig.
Smerten er mere end en reaktion på den aktuelle begivenhed. Det er også en reaktion på tabet af en drøm om kærlighedsforholdet og af en drøm om
hvordan livet skulle forløbe. Oven i det kommer den skade, der voldes på stoltheden og selv-værdsættelsen.
At vende ryggen til parforholdet efter utroskab kan virke som den mest oplagte løsning, fordi det umiddelbart kan virke
befriende og give lettelse. Men det kan vise sig at være en flugt fra at vokse og tage det tunge ansvar for at få et forhold til at fungere.
Måske er utroskaben dét, der endeligt afgør, at forholdet ikke skal fortsætte. Eller måske har du, dybt såret efter utroskab, mod til at indrømme
overfor dig selv og partneren, at du stadig
har et ønske om at få forholdet til at fungere. Vælger I den vej, kan det ske, at I i tide opdager, at
utroskaben ikke bare var et beklageligt traume, men en alarm, et signal om at vågne op, en eksplosion, som blæste den tidligere konstruktion
omkuld og tillod et sundere, mere bevidst og modent forhold at blomstre.
Den dybe rystelse I begge oplever efter utroskaben, levner Jer ikke mange chancer for at afprøve styrken af Jeres forhold. Som parterapeut
kan jeg give jer nogle redskaber til at komme videre.
Jeg opfordrer jer til at udfordre smerten og udforske, hvad I er i stand til at gøre sammen. Læs mere om min erfaring med parterapi efter utroskab
og søg hjælp, til at komme i gang.
Parterapi ved utroskab er individuel. Den afhænger af, hvad I har brug for. Ofte vil der kunne skelnes mellem tre faser i processen:
1. At bringe mere ro over følelserne:
Afsløringen af utroskab er en traumatisk begivenhed for begge. Den sårede part rammes dybt og voldsomt af en oplevelse af tab og svigt.
Den utro tæres af ambivalente følelser og rystet selvforståelse.
Det er nødvendigt at få lidt ro, så forholdet kan overvejes med fornuft. Jeg kan
hjælpe jer med at få snakket om det og med at få sat ord på følelser. Vise jer, hvad I kan gøre, og hvad I ikke skal gøre.
2. At beslutte, om forholdet skal fortsætte:
Når der er lidt mere ro kan I overveje, om I vil forsøge at genopbygge forholdet, eller om det skal afsluttes. Det er afgørende, at få snakket om, hvad der
gik galt og få en forståelse af, hvad I kan gøre for at genopbygge, så I modent kan overveje, hvad der er den rigtige løsning. Vælger I
at gå ind i processen med genopbygning, er det vigtigt, at I begge beslutter det og klart melder ud, så forsøget kan være helhjertet.
3. At genopbygge forholdet:
Det er vigtigt:
at lære at tale sammen, så I forstår hinanden og opmuntrer hinanden til at være åbne og dermed sårbare.
at den utro part gør sig fortjent til tillid, og at den sårede part får fortalt, hvad der er brug for, for igen at kunne opbygge tillid.
at lære at mødes konstruktivt, når der er uoverensstemmelser, så åbenheden kan bevares i længden.
at forstå de sår I har med fra tidligt i livet, og hvad I kan gøre for disse ikke saboterer jeres parforhold i dag.
Min forståelse af utroskab:
Enhver utroskab har sin historie og sin smerte.
Det efterfølgende er en generalisering, som aldrig kan være dækkende for den aktuelle sag. Jeg tager det med i håb om at det kan være
en hjælp at høre min overordnede forståelse af utroskab. Ud fra det kan I måske afgøre, om I har lyst til at kontakte mig.
Utroskab handler som regel ikke kun om sex
og som regel ikke om, hvorvidt du elsker din partner eller han/hun dig. Når der opstår
alvorlige besværligheder i parforholdet, og man ikke aner, hvad man skal stille op, eller hvad der foregår, så kan utroskab være en
måde at flygte ud i en oplevelse af liv og lidenskab.
Det er et paradoks
at trods fysisk nærhed i en affære, så er affæren oftest en flugt fra nærhed. Nærhed i et parforhold forudsætter,
at man forholder sig til sine frustrationer, problemer og bekymringer og tager modent ansvar for dem. Men når frustrationer og problemer melder
sig, er det i form af følelser som ubehag, skuffelse, frihedsberøvelse, styring, mangel på opmærksomhed, mangel på eventyr, romantik
eller erotik. Man oplever sig ikke forstået og ikke elsket. I den situation kan det være uendeligt svært at tage ansvar og få gang i snakken
på en konstruktiv måde. I stedet lukker man sig inde eller bliver kritisk overfor partneren. Man er i underskud og utroskab opstår oftest i
underskudssituationer - og ofte uerkendte underskudssituationer, for man er ikke opmærksom på sig selv, ikke selviagttagende, men derimod
rettet mod alt det, der kommer udefra og virker ubehageligt.
Afsløring af utroskab
sætter begge i krise med voldsomme følelser og forsvar. Magter parterne at tage udfordringen op, er der gode
muligheder for at lære noget helt afgørende om hvordan man udvikler et godt og stort parforhold. Lige så dybt man kan komme i mørke og smertefulde følelser, ligeså højt kan kærligheden vokse.
Det er et paradoks ved krise. Mulighed for udvikling.
For den, der er udsat for utroskab
opleves det som et knytnæveslag. Man rystes i sit inderste. Ens verden knuses. Løfter er brudt,
hvad enten de er fremsat i et højloftet kirkerum eller hvisket i al fortrolighed. Al tillid er væk. Følelserne bruser:
raseri, jalousi, oplevelse af tab og forladthed. Rædsel ved at være forrådt strides med en isnende følelse af frygt og afmagt. Den indre dialog:
- Hvordan kunne han/hun gøre det? Er det min egen skyld? Hvad har elskeren/elskerinden, som jeg ikke har? Hvorfor lyttede jeg ikke til signalerne om
mistillid og afstand? Hvad har jeg gjort, siden han/hun finder på dette? Ønsker jeg at stoppe forholdet? Hvad er der foregået? Hvornår har de
været sammen? Hvor har de været sammen?
Den, der har været utro
har ofte besvær med selvforståelsen. At blive afsløret som "svindler", én man ikke kan stole på, utroværdig
- det er i modstrid med, hvordan han/hun forstår sig selv. Derfor er forsvar og forsøg på forklaring så nærliggende, men der er ikke rigtigt
nogen forklaring. Det bliver efterrationalisering og bortforklaringer, som mere fastlåser situationen end hjælper en proces på vej. Det
er terapeutens opgave at guide forsvaret til at falde til ro, så partnerens følelser kan mødes mere åbent og ansvarligt.
copyright © 2010 Hans Jørgen Juhler